Наш ответ агрессору: как заабъюзить абъюзера

freepik.com

Как заабьюзить абьюзера — забавное название для серьезной темы. Оно может показаться ироничным, но это в духе главных героев статьи. Иногда абьюзеры используют сарказм как оружие, и хотя это может выглядеть как шутка, за ней часто скрывается превосходство или принижение, в зависимости от ситуации.

В последнее время можно заметить, что абьюзеры стали более изощренными. Все мы встречали таких людей — они хорошо разбираются в терминологии психологии, но все же могут обвинить вас в жестоком и несправедливом отношении к себе.

Тем не менее если знать, на что обращать внимание, можно распознать волка в овечьей шкуре. Это знание поможет вам избежать абьюзивных отношений или сократить время пребывания в них, если вы все же соблазнились приманкой.

Кто такие абъюзеры

В современном мире абьюзером называют человека, который склонен к агрессивному и контролирующему поведению. Такой человек может проявлять насилие по отношению к другим людям, игнорировать их, не уважать, оскорблять и унижать. Он может быть жесток в словах, применять физическую силу или принуждать к сексуальным отношениям.

Порой люди так часто употребляют этот термин, что даже в состоянии гнева или во время конфликта (а испытывать гнев — это нормально) они могут задуматься: «А не абьюзер ли я?» И начинают анализировать свое поведение, мысли и чувства.

Однако это точно не про вас. Ведь постоянная рефлексия требует контакта с собственными эмоциями, осмысления своих поступков и готовности принять ответственность за все это. Такому человеку нет необходимости унижать других, чтобы почувствовать себя лучше или выше.

Он использует чужой ресурс

Вот в чем ключевое отличие между абьюзером и неабьюзером. Первые всегда убеждены, что любые их действия оправданны. Они не признают своей ответственности за то, как относятся к своей жертве, и не видят причин для извинений. Напротив, они склонны винить во всем жертву и перекладывать ответственность на окружающих.

Абьюзеры часто проявляют изобретательность и креативность, чтобы их поведение оставалось безнаказанным и им не приходилось смотреть в лицо своей проблеме. Ведь когда эмоции и истерия переполняют людей, гораздо легче скрыть истинный смысл происходящего.

Чтобы понять истинные намерения абьюзера, нужно слой за слоем распутывать клубок этих противоречивых сигналов и обмана. Важно понять, что этот человек не стремится к близости с вами. Ему важно только контролировать вас и ваши ресурсы, и он не хочет нести за это ответственность.

Основная цель абьюзера — полностью завладеть вниманием партнера. Его должны холить, лелеять, удовлетворять все его потребности, не заниматься своей жизнью и ни в коем случае не перечить и не проявлять свои чувства — иначе вас сразу объявят истеричкой.

Недавно на группе у доктора Ф. Рупперта я услышала от него такую цитату: «Быть агрессором часто значит создавать свою психологическую смерть, потому что ты не даешь правде проявиться, так как единственной твоей целью становится власть и контроль». Для того чтобы сделать шаг навстречу себе и правде, требуется огромное мужество.

Он создает путаницу

Главный признак абьюза — истинные причины конфликта игнорируются и считаются несущественными, не требующими подробного обсуждения. «Вот видишь, ты опять предъявляешь мне претензии, — говорит абьюзер. — Ты снова меня довела!» Однако дело в том, что упреки, слезы и истерики — это результат поведения и отношения абьюзера, а не наоборот.

Почему бы не попытаться понять партнера, услышать и узнать, что вызывает такие эмоции? Однако абьюзер не может пойти на это. Вместо этого он обвиняет партнера в последствиях, как будто это и есть причина проблемы. Да и зачем вникать в чувства жертвы, ведь это может разбудить совесть. Нет, у абьюзера совсем другие цели.

Он создает путаницу в процессе. Он заметает следы, как заяц. Он переворачивает все с ног на голову, говорит белое, когда имеет в виду черное, и наоборот. То он нападает, то проявляет заботу. Он словно волшебник, который пытается скрыть свою истинную суть. Он незаметно, но регулярно и уверенно меняет восприятие жертвы, подстраивая его под себя.

К сожалению, этот туман не только внутри отношений, но и снаружи. Обман, ложь, притворство, иллюзии — все это день за днем все больше окутывает плотной пеленой эти отношения, создавая завесу. Из-за нее и посторонним людям сложно увидеть и понять, что на самом деле происходит между двумя людьми в паре, в семье.

freepik.com

Почему вы не должны его жалеть

В таких отношениях важно задать себе несколько вопросов, приводящих в чувство: «Что на самом деле происходит со мной?», «Он/она слышит мои потребности и чувства? Учитывает их?», «Развивают ли меня эти отношения? Чувствую ли я радость и уверенность в них?», «Можем ли мы открыто говорить обо всем?», «Меняется ли он/она после моих откровений или моих просьб? Или все, что я говорю, будет использовано против меня?»

И честно признаться себе, если в этих отношениях происходит что-то не то. Что-то радующее все реже и реже или нечто даже ужасное и отвратительное, что засасывает в непонятное болото, конца и края которому не видно.

«Но ведь все не так просто, я понимаю!» — думаете вы. И мысли о том, что ваш партнер может измениться, могут заставить вас оставаться рядом еще на несколько десятков лет. Возможно, он уже рассказывал вам о своем тяжелом детстве, о жестокой матери, которая подавляла его, или о том, как его чувства были растоптаны в предыдущих отношениях.

Но если следовать этой логике и разбираться по-честному, киньте в меня камень, у кого детство было абсолютно счастливым. Камней прилетит немного, а кто был по-настоящему счастлив и беззаботен, кого искренне любили и принимали, тому и кидаться в людей незачем.

И тогда ответьте, пожалуйста, почему травмирующий опыт вашего партнера, если он действительно был, должен влиять на вас и ваши отношения? С этим вопросом ему стоит обратиться к специалисту и поработать над своими детскими травмами в ходе терапии, а не вымещать все на вас.

Как выйти из токсичных отношений

Спасти абьюзера может только он сам. Но если спасатель не сдается и продолжает пытаться изменить ситуацию, возникает новый цикл насилия, и все начинается сначала. Вам никогда не стать абьюзером, если вы — не он. Для этого нужны годы, чтобы воспитать в себе эгоизм, сформировать определенные ценности, убедить себя в своей абсолютной правоте, чувстве превосходства над другими людьми.

Но с абьюзом можно смело и ответственно встретиться. Для этого нужно понять, что на самом деле стоит за каждой манипуляцией. Перестаньте быть для него спасателем и начните заниматься своей жизнью. Не позволяйте ему перехватывать инициативу и настаивайте на своем мнении.

Не обесценивайте свои чувства и научитесь опираться на них. Это очень трудно — постоянно быть начеку в таких отношениях, потому что попытки унизить вас и обесценить все, что вам дорого, будут повторяться снова и снова.

В какой-то момент абьюзер может сдаться и отступить, если будет встречать вашу взрослую позицию раз за разом. Но помните, что он может измениться только тогда, когда сам этого захочет. Вы можете только создать ему для этого вышеизложенные условия.

Источник