Потеря близкого человека: как пережить утрату. Смерть близкого

Когда мы сталкиваемся со смертью близких, в одно мгновение сильно меняется привычный образ жизни. Фрустрируются значимые потребности, которые удовлетворялись при контакте с тем человеком: общение, принятие, признание, проживание состояния любви, радости, поддержки, чувства безопасности, собственной значимости, самоценности и достоинства. Мы проживаем горевание о том, что больше не увидимся с близким человеком.

Проживание потери

На начальном этапе горевания мы можем впасть в ступор, отстраненность, отрицание, желать, чтобы все вернулось так, как было. Проживание потери может поглотить все внимание. Эмоциональное напряжение в эти моменты может переживаться интенсивно, и это естественно. Облегчить свое состояние возможно через физическую разрядку: слезы, прогулка, пробежка.

В какой-то момент мы можем испытывать вину, сожаление, злость. Полезно на этом этапе осознавать все чувства и принимать их. Нормально, когда человек проживает в эти моменты противоречивые эмоции одновременно: любовь и злость. Иногда эта противоречивость пугает, и он блокирует переживания.

Важно на этом этапе осознать свои незакрытые гештальты в отношениях с умершим. Что мы не успели сделать? Сказать? Реализовать? Важно мысленно прокрутить эти действия. Возможно, даже представить реакции умершего на них. Чем меньше у нас остается незавершенных дел и вопросов, тем легче нам будет проживать этот трудный период прощания с любимым человеком.

Естественно, когда, проживая смерть близкого, человек погружается и в рефлексию собственной жизни, своих ценностей, запускаются переживания, связанные с пониманием конечности жизни. Когда мы понимаем, что наша жизнь конечна, мы можем честно ответить себе на вопросы: «Уделяю ли я время и внимание тому, что мне на самом деле важно? Если бы мне осталось жить год, хотелось бы мне изменить что-то в своей жизни?» Они помогают выстраивать сегодняшнюю жизнь более осознанно, в соответствии со своими истинными ценностями.

У некоторых людей, проживающих горе после потери близкого, наблюдается социальная изоляция. Они замыкаются, погружаются в себя, фокусируются на том, что никто не может заменить им умершего, и не готовы вступать в контакт с другими людьми. Возникает ощущение, что другие не понимают их.

Выход из кризиса и возвращение к своей жизни

Положительная динамика появляется, когда человек позволяет себе эмоционально реагировать, не сдерживает слезы, находит людей, с кем он может проговорить о своих переживаниях. Во время проживания утраты идет реорганизация жизни. Важно увидеть, какие потребности реализовывались во взаимодействии с умершим, и найти другие способы удовлетворения потребностей. Если человек проявит заботу о себе и найдет возможности для того, чтобы закрыть дефициты, проживать утрату будет легче.

Переживания утихают, когда на финальной стадии формируется образ будущего, возникают новые ориентиры. Мы можем ощутить благодарность умершему за прожитый совместный опыт, выбрать для себя способы сохранения светлой памяти (сделать фотоальбом, фильм, написать истории).

Точкой входа в проживание кризиса будет новость о смерти (если речь не идет о смертельной болезни, когда проживание кризиса может зависеть от разных нюансов, которые могут создавать свои особенности).

Точкой выхода из кризиса может быть состояние, когда переживания утихают. В этот момент человек готов выстраивать новые доверительные связи. Его потребности, которые были фрустрированы в связи с потерей, снова удовлетворяются (пройдена фаза реорганизации жизни и адаптации). Человек позволяет себе снова радоваться и жить дальше.

Во время проживания кризиса важна бережность к себе, переосмысление опыта отношений с умершим человеком. Важно понимание: что мы давали друг другу; есть ли у меня к нему благодарность; что я могу сделать для того, чтобы мои эмоциональные переживания утихали, а у меня появилась возможность вернуться к своей жизни.

Следует понимать, что родственники и ближайшее окружение могут проявлять свои ожидания по поводу происходящих событий. В тех случаях, когда эти ожидания не реализуются, могут обостряться разногласия в кругу близких. 

Утрата родного человека — всегда событие внутри семьи, и кризисы проживают параллельно все ее члены. Нужно спокойно воспринимать ситуации, когда наши реакции различны: не впадать в чувство вины или в злость, принять различия, проявлять терпение, понимая, что каждый из нас проживает кризис утраты по-своему. Стоит попробовать договориться, если другой человек готов. Если нет, то дать себе и другому человеку больше времени, чтобы пережить это событие. Мы можем замечать, кому из близких нужна поддержка. Делиться переживаниями, давать друг другу внимание и поддержку.

Практикум. Пора попрощаться

Когда приходит время расставаться с близкими, мы все переживаем целую палитру эмоций. Вопросы ниже помогут вам лучше понять себя и пережить этот трудный момент. Также вы можете прослушать песню «Светлая память», вспоминая теплые моменты, которые прожили вместе с близким человеком.

1. Как я воспринимаю уход близкого человека прямо сейчас?

2. Усиливаются ли мои переживания из-за событий вокруг его ухода? Есть ли чувство несправедливости? Внезапности? Того, что можно было это избежать?

3. Есть ли то, о чем я сожалею? Ощущаю ли я чувство вины? Что поможет мне успокоиться?

4. Есть ли ощущение недосказанности? Что именно мне хотелось выразить близкому человеку?

5. Есть ли ощущение того, что важно было сделать что-то еще? Остались нерешенные вопросы? Незавершенные дела?

6. Какие мысли меня тревожат? К чему я возвращаюсь снова и снова?

7. Если вспомнить весь опыт взаимоотношений с этим человеком, что он мне давал? А что я ему?

8. Какие возникают дефициты? Как я могу о себе позаботиться, чтобы это изменить?

9. Что облегчит мои переживания? Как я могу себя успокаивать?

10. С кем я могу делиться своими переживаниями? С кем поддерживать близкую связь?

11. Могу ли я выразить благодарность человеку за то, что он мне успел дать, и ощутить, что наша связь имеет ценность для меня?

12. Что я могу сделать, чтобы хранить память об этом человеке?

Источник