Будьте честны: ребенку не нужны ваши жертвы! Как быть хорошим родителем?

Родить «для себя» — зачастую запасной вариант для тех девушек, у которых не получается наладить личную жизнь. Всю нерастраченную любовь и женскую энергию, предназначенную для спутника жизни, они переносят на ребенка. 

Жить для ребенка?

Часто мать-одиночка после родов уже не стремится найти подходящего мужчину, посвящая малышу всю свою жизнь. Когда ребенок вырастает, ее начинают обуревать противоречивые чувства к нему.

С одной стороны, она хочет лучшего для своей кровинушки, с другой — не хочет делиться тем, что столько лет принадлежало ей одной. Хорошо, если у матери хватит мудрости отойти в сторону и не мешать ребенку строить свою жизнь, когда он подрастет.

«Жить для ребенка» — вообще распространенный сценарий для многих семей. После появления малыша женщина сосредоточивает на нем все ресурсы, часто отодвигая в сторону мужа и других членов семьи. Когда мама в тревоге, в жертве, ребенку сложно, он чересчур привязан к ней. Но природой заложено, что ему придется огорчить маму, чтобы повзрослеть.

К огромному сожалению, я вынуждена признать, что из мучениц не получается хороших матерей: их дети слишком много им должны, никому такой крест не под силу. Если ситуация достигла критического накала, то подросшие дети зачастую полностью дистанцируются от мамы.

Ребенок как собственность

«Ребенок как собственность» — судьба малыша, рожденного властной и авторитарной женщиной. Желание прожить свою жизнь еще раз за счет ребенка мама реализует, но за это придется расплачиваться его судьбой. Она помогла прийти новому человеку в этот мир, но это не сделало автоматически его жизнь ее собственностью.

Самое ужасное, что только может сделать мама, — это возложить на плечи ребенка свою непрожитую жизнь (ожидания, мечты, цели — все, чего она лишила себя ради него). И потом ждать, что он осуществит все ее желания, — например, станет великим пианистом, ведь ей пришлось бросить музыку, когда она родила его в 18 лет. И вот подросток, который не любит пианино, сидит около него с ненавистью к матери и в ожидании совершеннолетия, чтобы навсегда покинуть дом и разорвать отношения.

Поверьте: ребенку не нужны ваши жертвы. Он о них не просил и никогда вас за них не станет благодарить. Лучше уж быть честной по отношению к себе и к нему: найти денег на няню и заниматься музыкой самой. Да, пусть он будет редко вас видеть, но зато у него перед глазами будет модель человека, который идет за своей мечтой, несмотря ни на что.

Многие из вас, возможно, замечают, как часто отказывались от своей жизни, чтобы «не огорчить родителей». Нет, это не норма. Это законы созависимых систем, в которых несчастливы младшие и несчастливы старшие. 

Хорошая мама

Условно «хорошая мама» — это та, которая сможет спокойно наслаждаться своей собственной жизнью, когда ребенок подрастет. Это та, кто позволит ему мыслить иначе, жить по-своему и при этом не отвергнет и не осудит.

Наши мамы не знают, что для нас будет «лучше», а мы, в свою очередь, не знаем, как будет «лучше» для наших детей. Хороший родитель способен в какой-то момент отпустить вожжи и довериться природной мудрости ребенка, которая выведет его на нужный путь.

Мы не можем изменить свое детство, но ту свободу, ту поддержку, которые мы хотели получить от своих родителей, сможем подарить детям. В наших силах освободить их из ловушки неуверенности, зависимости и «достигаторства». Но только в случае, если мы сами выйдем из роли Жертвы. В противном случае наши дети обречены повторить негативный семейный сценарий.

Давайте теперь разберем, как это, быть родителем из позиции Взрослого?

• Самое первое и самое главное: проработать свои детские травмы, чтобы не передавать их по наследству;
• осознать свои границы и сообщить о них ребенку: так можно, так — нет, это я готов(а) — это нет, и также научить детей ощущать свои границы и озвучивать их;
• позаботиться о себе, и тогда вы защитите детей от своих срывов, в которых они не виноваты;
• понять свои эмоции, уметь их выражать и ими управлять, не делая детей «сливным бачком»;
• помогать детям понимать и давать имена их чувствам, это активирует зоны мозга, которые могут снизить остроту реакции;
• не пичкать детей ограничивающими убеждениями из серии «Будь умнее, промолчи, если тебя обижают»;
• знать азы детской, возрастной и семейной психологии, в чем вам поможет огромное количество достойных книг, блогов и каналов;
• изо всех сил, насколько это в вашей власти, не создавать для детей непредсказуемого стресса;
• и в то же время не ограждать их от посильного негативного опыта — это научит ваших отпрысков справляться с неудачами;
• уметь признавать ошибки и, если нужно, извиниться;
• не перекладывать свою ответственность на детей;
• поддерживать, утешать, защищать и говорить, что к вам всегда можно обратиться;
• обнимать — это позволяет создать надежную привязанность;
• выстраивать отношения, построенные на доверии, вместо формального поверхностного контакта;
• не позволять бабушкам и дедушкам вмешиваться в воспитание, если вам их предложения не нравятся;
• растить детей не послушными (то есть забитыми и зажатыми), а счастливыми, желать им не «хорошо учиться и слушаться старших», а иметь свое мнение и свои мечты.

Источник