Херня, которую творить не надо. Как нельзя общаться с подростком? Как правильно общаться с подростком

Всего одна идея, возможно, перевернет ваше представление об общении с детьми любого возраста — с подростками результат будет особенно заметный.

Прекратите это! Иногда не нужно ничего делать, чтобы улучшить ситуацию, — надо просто что-то прекратить.

Например, чтобы не получить штраф, надо перестать превышать скорость, а чтобы был порядок — прекратить разбрасывать вещи. Это касается любой сферы жизни, работает и в отношениях.

Я понимаю, что сильная тревога за будущее ребенка создает у родителей ложное чувство, будто контроль извне дает бонус для дальнейшего развития, а если на все забить, то жизнь полетит под откос. Подростки не дают собой управлять, взрослые продолжают пытаться, конфликт есть, а результата нет.

Не нужно ради будущего жертвовать отношениями, наоборот, перестаньте их губить: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Тогда у будущего появится шанс.

Ситуация из практики

Опишу неприятную ситуацию из практики — она, к сожалению, типична, то есть случай далеко не единичный.

Чаще всего с родителями мы работаем по одному запросу, с подростком — по другому. При этом периодически стыкуем картинки и разбираемся, что каждому можно изменить в своей жизни, чтобы всем стало легче. И вот бывает так, что запрос подростка — «проблема с родителем», а у самого родителя запроса нет, даже на обратную связь, но при этом он творит дичь.

Не пьет, не бьет — просто систематически унижает, оскорбляет и запугивает настолько мелко и привычно, что ему даже в голову не приходит задуматься, а нормально ли это:

критика внешности (с благими намерениями);

сравнение с другими (для мотивации, конечно же);

припоминание былого (для закрепления опыта, несомненно);

пинок в болевую точку, в то, чем подросток поделился в минуты слабости (чтобы не забывал, что с родителем надо быть откровенным, наверное);

обвинение в том, за что подросток отвечать не может, вроде развода (видимо, чтобы не расслаблялся);

срывы по всякой мелочи и по причине своего неустойчивого состояния (родители же тоже живые люди, ага);

обман / невыполнение договора (пусть знают, каково это).

Родителю было бы достаточно начать обращать внимание на свои действия — но у него нет такого запроса, а подросток явно страдает.

Вылавливать маму/папу и начинать без запроса давать обратную связь не вариант — это гарантия сопротивления и агрессии. Потом еще и подростку прилетит, и конфиденциальность будет нарушена.

Что я делаю в таких ситуациях? Помогаю подростку, а в процессе аккуратно и медленно ищу точки контакта с родителями, возможность показать им их деструктивное поведение.

Ниже — развернутый список херни, которую мы все творим так или иначе, воспитывая детей.

Критика

Когда мы выступаем в роли критиков, нам кажется, что мы помогаем ребенку стать лучше. На самом деле — ничего подобного. Мы только обижаем его, чешем свое эго и подкрепляем власть.

• «А нормально нельзя было сразу сделать?»
• «Кто так делает?»
• «Учишь тебя, учишь, а все без толку!»
• «В одно ухо влетело, в другое вылетело!»
• «Что за дурь ты смотришь?»
• «Опять выглядишь как из жопы весь!»
• «Что, не справляешься с собой, истеричка?»

Прививка от привычки критиковать: критика — не инструмент воспитания и развития. Она вызывает только гнев, боль и обиду. Во взрослой жизни критиканов и так хватает. Непонятно только, почему родители, единственные люди в жизни ребенка, которые должны всегда принимать и поддерживать, возглавляют этот хор?

Существует известный гуманистический принцип, авторство которого приписывают Сократу: все, что вы хотите сказать, пропускайте через три сита — Правды, Доброты и Пользы.

Правда: уверены ли вы, что ваше высказывание правдиво? Я сторонник искреннего разговора с любым человеком, а не только с ребенком.

Доброта всеми понимается по-разному, я трактую ее в данном случае как хорошее намерение.

Польза отвечает на мой любимый вопрос: «Зачем я это говорю?» Если наши высказывания правдивы, содержат благие намерения, но абсолютно бесполезны, стоит промолчать.

Если вы будете практиковать принцип «трех сит», это, во-первых, повысит ваш собственный уровень осознанности, во-вторых, укрепит доверие между вами и подростком, а в-третьих, уберет ненужные и даже вредные диалоги, снизит напряжение, сэкономит вам время и нервы.

Обесценивание

Одна из самых страшных вещей, которую мы можем сделать по отношению к другому человеку. У писателя Макса Фрая была прекрасная фраза: «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: “Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!”» Да и до него много классных, умных, творческих людей говорили практически то же самое.

Каждому нужно признание, особенно от важных и значимых персон. Для детей и подростков, как ни крути, родители — значимые люди, даже если младшее поколение ногами отбивается от этой идеи. Мы, мамы и папы, уже не определяем мир и путь для подростка, но все еще можем многое уничтожить в его жизни своими действиями, словами и реакциями.

У подростков, помимо базовой человеческой потребности в любви, принятии и признании, есть еще и обостренное чувство собственной неполноценности и никчемности, о котором они вам никогда не расскажут. Просто поверьте — им важно утверждать свою ценность и значимость абсолютно всегда и везде.

Мне безумно жаль, что в процессе взросления пропадает эта безусловная уверенность в своей неотразимости, которая у дошкольников, например, присутствует в полной мере. Вот бы хоть на часок вернуться в тот возраст и снова ощутить, каково это…

Так вот, с одной стороны, у подростка есть неудовлетворенная по возрасту потребность, неустойчивая самооценка, а с другой — родители, которые «хотят только добра», воплощая свои желания через неконструктивную стимуляцию — критику и обесценивание.

Обесценивание бывает прямым: «Нет, это фигня, сделай нормально». Иногда оно заключается в игнорировании чьих-то усилий и проявлений, иногда — всего лишь в отсутствии похвалы. Есть жесткие варианты тотального обесценивания: «Ты никчемный, и то, что ты делаешь, никому не нужно». Попробуйте произнести вслух последнюю фразу. Правда ведь, внутри что-то обрывается? А подростки (да и дети) это слышат слишком часто.

Скажите, пожалуйста, неужели вам жалко добрых слов? Поверьте, невозможно нанести сколько-нибудь серьезный вред, переоценив или перехвалив подростка. В худшем случае он просто зазнается на некоторое время. В то время как обесценивание порождает неуверенность в себе, склонность к зависимым отношениям, отсутствие амбиций и невротические стремления.

Предлагаю верить, что ваш подросток замечателен, ценен и хорош сам по себе. И оценивать его достижения нужно, не исходя из своих идеалистических представлений, а опираясь на личные качества и возможности ребенка.

Когда махровый троечник приходит домой и приносит четверку, что он слышит? «Почему не пять?» Да он, может, старался, из кожи вон лез, для него четверка — это результатище. А родители взяли и просто сровняли с землей все его усилия, потому что не считают их достойными внимания. 

Дурная привычка обесценивания состоит в том, чтобы критиковать за все, а хвалить только за подвиг. Давайте делать наоборот: хвалить за все, а ругать — только за масштабные промахи.

Источник