Как общаться с подростком и сохранить его доверие — 6 главных правил от психолога. Отношения с подростком

Пережить непростой пубертатный возраст помогут доверительные отношения между родителем и ребенком. Мамам и папам начинать формировать такое общение лучше в так называемом раннем подростковом возрасте, лет в 9-10, когда у ребенка только зарождается потребность в самостоятельности. Этот и еще пять советов от педагога-психолога московской школы №2120 Вардуи Карапетян – как взрослым сохранить доверие подростка.

Потерять контакт с ребенком очень легко, особенно когда он входит в пубертат. Достаточно одного неосторожно брошенного слова. Для сохранения же доверительных отношений мамам и папам следует соблюдать шесть основных правил.

1. Доверяйте

Часто подростки на сессиях с психологом жалуются на тотальный контроль со стороны родителей – для них это проблема номер один. Они не могут понять и принять то, что им запрещают допоздна гулять с друзьями,  уезжать далеко от дома, оставаться на ночь в гостях. Сами себе они объясняют запреты тем, что родители считают их неполноценными личностями и поэтому не доверяют.

Залог успеха в общении с ребенком – диалог. Непременно стоит объяснить, что родитель считает подростка ответственным, умным, самостоятельным. Но, с высоты жизненного опыта, понимает, что в мире есть нечестные люди, которые могут обмануть и обидеть, и что разумный запрет — это попытка родителя оградить  ребенка от опасностей. 

В общении важно задавать вопросы, выслушивать. Кроме того стоит пообещать не вторгаться в личную жизнь, предложить обращаться за советом в любой ситуации, а еще спрашивать мнение и принимать его к сведению. Так и формируются отношения, построенные на доверии.

2. Не нарушайте границы

Любой родитель стремится наладить близкие, душевные отношения с подрастающим сыном или дочерью. Но это получается не всегда. Недопонимание происходит, в том числе, потому что подростковый период – это время формирования личности, взглядов на жизнь, оценки мира. 

Взрослому не стоит настаивать на своей позиции, а также на том, что  подросток должен делать все, как хочет мама или папа, потому что им так кажется правильным. Даже если взрослый знает, что установленные брекеты помогут избежать проблем с зубами и связанными с этим комплексами. А гулять без шапки в 20-градусный мороз… Но приказной тон приведет к обратному эффекту. Ребенок уверен, что его заставляют исключительно для того, чтобы показать, какой он маленький и несмышленый. И будет отстаивать свои границы даже во вред себе. Родителям вообще полезно вспомнить себя в 15 лет, было ли им комфортно, когда взрослые вели себя так же?

Единственно верный способ раскрыть свои намерения – поговорить, объяснить причинно-следственные связи, дать понять, что личные границы важны, и их никто не собирается нарушать.

3. Оставайтесь взрослыми

Бывает, что отчаявшийся найти подход к ребенку родитель решает покрасить пряди волос в яркий цвет, сделать пирсинг, купить соответствующую молодежным трендам одежду и общаться, вставляя слова вроде «краш», «читер» или «кринж».

Такой искусственный способ сближения приведет к противоположным результатам. Ребенок ждет от мамы и папы, что они будут его опорой, а вместо зрелого взрослого видит такого же как он, которому нельзя доверять, и на кого не стоит полагаться.

4. Не игнорируйте

Подросток в пубертате становится «колючим ежом»: огрызается, не дает себя обнять, хотя еще не так давно был таким нежным. Родители после неудачных попыток вернуть отношения к прежней тактильной близости, сдаются и начинают «зеркалить». Отвечают сухо, общаются без эмоций, игнорируют традиционные расспросы о прошедшем дне и домашние «обнимашки».

На самом деле, внешняя колючесть – это невысказанная просьба о помощи и поддержке. Ребенок пока не понимает, что с ним происходит, а гормональная перестройка уже задает новый тип отношений, меняет «правила игры». Поддержка семьи в это время необходима. Родители – островок надежности, который помогает выруливать в море эмоций. 

Если подросток закрывается в себе, нужно дать понять, что мама и папа будут ждать, когда он окажется готов поговорить. Искренне интересоваться его делами, обязательно спрашивать, можно ли его обнять. Если подросток отказывается, не стоит торопиться и не обижаться, лучше дать ему время.

5. Не обесценивайте

Первая влюбленность, конфликт, предательство. Для подростка все это – важные испытания, можно сказать, инициация, билет в настоящую взрослую жизнь.

Если он делится такими событиями, не следует пытаться «облегчить» то, что произошло. «Таких Маш у тебя будет миллион», «Как поссорились, так и помиритесь» — фразы, которые обесценивают чувства, и превращают первый яркий опыт в обыденность.

Лучше поговорить, вспомнить о своих первых чувствах, вместе посмотреть кино про первую любовь. Объяснить, что все разные, что мама или папа были в подобной ситуации, и могут представить, как трудно переживать эти чувства. Так подросток поймет, что он важен для родителя и есть место, где его принимают любым.

6. Не сравнивайте

Все выдающиеся педагоги говорят о том, что каждый ребенок – уникальная личность, имеющая право на ошибку. Но в повседневной жизни это забывается. Взрослый пытается донести свои пожелания – как стать лучше, умнее, целеустремленнее – и, о ужас, сравнивает с другими.

А вот сын подруги закончил школу с золотой медалью…, а я в твои годы… – неважно, что хотел сказать взрослый, подросток слышит: «я – хуже». Никогда ни с кем не следует сравнивать детей, а если так получилось, лучше перевести разговор в шутливую форму.

Кратко резюмируем все вышесказанное:

• родители, хотите, чтобы ребенок  доверял вам – доверяйте ему сами;
• хотите, чтобы не обижал вас – не нарушайте его границы;
• хотите, чтобы был внимателен к вам и интересовался вашими делами – искренне интересуйтесь тем, что происходит в его жизни.

Источник