Почему важно, что люди подумают? Реакция на чужое мнение

Почему важно, что люди подумают? Реакция на чужое мнение

Одна моя клиентка очень расстраивалась из-за того, что ее мама считала ее увлечение дизайном интерьеров чушью и блажью. Она имела множество благодарных клиентов, успешный бизнес и признание авторитетных профессиональных изданий федерального уровня, но продолжала считать себя самозванкой и дешевкой исключительно потому, что мама, 65-летняя продавщица мясного отдела, регулярно говорила, что выбирать за других людей обои и мебель по магазинам — это не работа, а цвета смешивать учили в первом классе. Мама настоящей работой считала профессию инженера или врача, а дизайнерами интерьеров, по ее мнению, становятся девочки, не наигравшиеся в детстве в куколок. 

В терапии мы, конечно, могли бы долго и упорно отвечать на вопрос «Почему тебя это трогает?» и, несомненно, полезно провели бы время, анализируя детство клиентки, однако все это было бы бессмысленно, если бы одновременно с этим мы не стали искать ответ на вопрос «Как ты ранишься об мамины слова сегодня? Как ты делаешь их значимыми для себя прямо сейчас? Как ты делаешь выбор в пользу маминого мнения, а не мнения других людей?» 

Чтобы наглядно продемонстрировать этот процесс, я принесла на консультацию килограмм свежих ароматных апельсинов и один гнилой фрукт. Мы разыграли настоящий спектакль с моей клиенткой в главной роли, в котором я предлагала ей на сей раз осознанно совершить все то, что она обычно делает бессознательно: со словами «Я отказываюсь от свежих ароматных фруктов по своей воле и не беру их себе, не пробую их на вкус, не наслаждаюсь этими плодами. Я выбираю гнилой вонючий апельсин и буду есть только его, морщась от противного запаха и вкуса» сбросить со стола свежие фрукты, а гнилой схватить и прижать к себе с такой силой, чтобы он буквально стал частью ее тела. 

Совершая этот странный обряд и стараясь не думать о том, что об этом сказала бы мама, моя клиентка наконец-то встретилась с парадоксом своего поведения: она сама, своими же руками отпихивает свежее и вкусное, хватает гнилое и самоотверженно ждет, когда гнилое станет свежим. И никакая мама ей для этого не нужна — все сама.

Влияние друзей, близких и даже совершенно посторонних людей на вашу самооценку происходит не по мановению волшебной палочки, как иногда кажется, а вполне себе с вашего согласия, пусть и бессознательного.

Именно вы являетесь хранителем ключей от ваших личных границ и решаете, чьим словам и мнению суждено их пересечь, а чьи останутся за порогом.

Почему же людям важно, что подумают другие?

Человек — животное социальное, выживать привыкло за счет принадлежности к стае, из детства с собой тащит множество неактуальных стратегий, которые были сформированы под влиянием правил и традиций, существовавших в конкретной семье. 

Внимательное отношение к своим личным границам и их пропускной способности — навык, который во многих семьях по сей день приравнивается к предательству и вызывает реакцию, подобную средневековым взглядам на колдовство: сжечь и уничтожить проще, чем разобраться, что это и зачем нужно.

 Может, полезное что-то? Нет? Все, все, поняла, зажигаем факелы… Такое отношение к вопросу границ объяснимо: чтобы жить в мире, где существует перспектива встречаться с отказами и отказывать самим, искать компромиссы, иметь равные права, нести ответственность за свои потребности единолично, нужно иметь высокий уровень гибкости и осознанности. А откуда же ему взяться?

Вспомните, как внимательно с раннего детства нас учат следить за гигиеной: постепенно ребенку передают весь багаж необходимых знаний, чтобы к семи годам он уже обладал базовыми навыками ухода за собой. В каждой семье это делают с разной степенью остервенения, что порой вызывает у детей сопротивление, однако у подавляющего большинства людей к моменту взросления вопрос необходимости ежедневных гигиенических процедур не вызывает сомнений. 

Читайте также:  Дети продолжают погибать от менингококковой инфекции: 2 страшные истории. Симптомы менингита

О, какой чудный новый мир мы могли бы лицезреть, если бы то же самое происходило и в области гигиены психологической! Если бы с раннего детства нам помогали замечать, что можно по-разному относиться к чужому мнению и даже формировать свое, если бы сами родители вместо готовых решений и ответов давали ребенку почву для раздумий и наблюдений, то отношения людей с чужим мнением и информацией в целом были бы принципиально иными.

История из жизни

Был у меня дружочек, старше меня на пару лет, читавший умные книжки, не слушавший популярную музыку и игнорировавший моду как явление. Будучи юной барышней, я восхищалась его бунтарским духом, а сам бунтарь, одетый в футболку-сеточку, шорты с множеством карманов и сандалии в ансамбле с высокими носками, рассказывал мне о том, как устроена жизнь: что опаздывать на встречу на полтора часа нормально и правильно, договариваться и строить планы бессмысленно, ведь будущее невозможно предвидеть, дарить девушкам цветы — пустой мейнстрим, ведь эмоции, прожитые вместе, гораздо ценнее любого букета, который завянет через неделю, а мое негодование по поводу всего вышеперечисленного — это эгоизм и неспособность выйти за рамки своего «Я». 

Я в буквальном смысле поглощала эти истины, как в анекдоте про мышей, которые кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Мне было непонятно и неприятно, но раз ОН так говорит, значит, так оно и есть, человек-то умный и уважаемый, при должности. 

Никогда не забуду взгляда психолога, к которому я пришла с этой историей и запросом: я ужасная эгоистка, как мне не злиться на него, а принять, что его слова — истина, и реагировать на все спокойно и с улыбкой?

После пары встреч с психологом выяснилось, что злость — это сигнал о нарушении моих границ, а то, что говорил герой моего романа, вовсе не истина, а его фантазии о нормах жизни, с которыми я запросто могу не соглашаться. Почему я сама не могла сделать таких, казалось бы, очевидных выводов? Потому что выученная стратегия по отношению к своим границам у меня была такая: «Слушай что тебе говорят, люди лучше знают, не умничай, а на ус мотай и спасибо скажи за науку. Ты думаешь, что ты самая умная, что ли?»

Другими словами, пропускай в свои границы все без разбора, лишь на основании того, что это говорят другие люди, а если они еще и старше тебя, то следуй сказанному неукоснительно.

Соответственно, каждый раз, оказываясь в контакте с другими людьми, я автоматически ставила себя в позицию ребенка, а своих собеседников поднимала до статуса взрослых родительских фигур. В такой схеме для меня в моей жизни места не остается! Откуда же тут взяться стабильной самооценке, если все мои выводы сделаны на основании чужих слов, а не наблюдений за собой и собственных взглядов?

Но не все так безнадежно, раз мы уже взрослые, значит, сами можем выдать себе официальный документ, подтверждающий наличие у нас права самостоятельно выбирать, кого и как мы хотим слушать, а кого не хотим и не собираемся, что бы там ни было. И давайте подпишем этот документ, чтобы не быть голословными!

Почему важно, что люди подумают? Реакция на чужое мнение
Источник

Понравилась статья, оставьте комментарий!

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *