Почему важно, что люди подумают? Реакция на чужое мнение

Одна моя клиентка очень расстраивалась из-за того, что ее мама считала ее увлечение дизайном интерьеров чушью и блажью. Она имела множество благодарных клиентов, успешный бизнес и признание авторитетных профессиональных изданий федерального уровня, но продолжала считать себя самозванкой и дешевкой исключительно потому, что мама, 65-летняя продавщица мясного отдела, регулярно говорила, что выбирать за других людей обои и мебель по магазинам — это не работа, а цвета смешивать учили в первом классе. Мама настоящей работой считала профессию инженера или врача, а дизайнерами интерьеров, по ее мнению, становятся девочки, не наигравшиеся в детстве в куколок. 

В терапии мы, конечно, могли бы долго и упорно отвечать на вопрос «Почему тебя это трогает?» и, несомненно, полезно провели бы время, анализируя детство клиентки, однако все это было бы бессмысленно, если бы одновременно с этим мы не стали искать ответ на вопрос «Как ты ранишься об мамины слова сегодня? Как ты делаешь их значимыми для себя прямо сейчас? Как ты делаешь выбор в пользу маминого мнения, а не мнения других людей?» 

Чтобы наглядно продемонстрировать этот процесс, я принесла на консультацию килограмм свежих ароматных апельсинов и один гнилой фрукт. Мы разыграли настоящий спектакль с моей клиенткой в главной роли, в котором я предлагала ей на сей раз осознанно совершить все то, что она обычно делает бессознательно: со словами «Я отказываюсь от свежих ароматных фруктов по своей воле и не беру их себе, не пробую их на вкус, не наслаждаюсь этими плодами. Я выбираю гнилой вонючий апельсин и буду есть только его, морщась от противного запаха и вкуса» сбросить со стола свежие фрукты, а гнилой схватить и прижать к себе с такой силой, чтобы он буквально стал частью ее тела. 

Совершая этот странный обряд и стараясь не думать о том, что об этом сказала бы мама, моя клиентка наконец-то встретилась с парадоксом своего поведения: она сама, своими же руками отпихивает свежее и вкусное, хватает гнилое и самоотверженно ждет, когда гнилое станет свежим. И никакая мама ей для этого не нужна — все сама.

Влияние друзей, близких и даже совершенно посторонних людей на вашу самооценку происходит не по мановению волшебной палочки, как иногда кажется, а вполне себе с вашего согласия, пусть и бессознательного.

Именно вы являетесь хранителем ключей от ваших личных границ и решаете, чьим словам и мнению суждено их пересечь, а чьи останутся за порогом.

Почему же людям важно, что подумают другие?

Человек — животное социальное, выживать привыкло за счет принадлежности к стае, из детства с собой тащит множество неактуальных стратегий, которые были сформированы под влиянием правил и традиций, существовавших в конкретной семье. 

Внимательное отношение к своим личным границам и их пропускной способности — навык, который во многих семьях по сей день приравнивается к предательству и вызывает реакцию, подобную средневековым взглядам на колдовство: сжечь и уничтожить проще, чем разобраться, что это и зачем нужно.

 Может, полезное что-то? Нет? Все, все, поняла, зажигаем факелы… Такое отношение к вопросу границ объяснимо: чтобы жить в мире, где существует перспектива встречаться с отказами и отказывать самим, искать компромиссы, иметь равные права, нести ответственность за свои потребности единолично, нужно иметь высокий уровень гибкости и осознанности. А откуда же ему взяться?

Вспомните, как внимательно с раннего детства нас учат следить за гигиеной: постепенно ребенку передают весь багаж необходимых знаний, чтобы к семи годам он уже обладал базовыми навыками ухода за собой. В каждой семье это делают с разной степенью остервенения, что порой вызывает у детей сопротивление, однако у подавляющего большинства людей к моменту взросления вопрос необходимости ежедневных гигиенических процедур не вызывает сомнений. 

О, какой чудный новый мир мы могли бы лицезреть, если бы то же самое происходило и в области гигиены психологической! Если бы с раннего детства нам помогали замечать, что можно по-разному относиться к чужому мнению и даже формировать свое, если бы сами родители вместо готовых решений и ответов давали ребенку почву для раздумий и наблюдений, то отношения людей с чужим мнением и информацией в целом были бы принципиально иными.

История из жизни

Был у меня дружочек, старше меня на пару лет, читавший умные книжки, не слушавший популярную музыку и игнорировавший моду как явление. Будучи юной барышней, я восхищалась его бунтарским духом, а сам бунтарь, одетый в футболку-сеточку, шорты с множеством карманов и сандалии в ансамбле с высокими носками, рассказывал мне о том, как устроена жизнь: что опаздывать на встречу на полтора часа нормально и правильно, договариваться и строить планы бессмысленно, ведь будущее невозможно предвидеть, дарить девушкам цветы — пустой мейнстрим, ведь эмоции, прожитые вместе, гораздо ценнее любого букета, который завянет через неделю, а мое негодование по поводу всего вышеперечисленного — это эгоизм и неспособность выйти за рамки своего «Я». 

Я в буквальном смысле поглощала эти истины, как в анекдоте про мышей, которые кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Мне было непонятно и неприятно, но раз ОН так говорит, значит, так оно и есть, человек-то умный и уважаемый, при должности. 

Никогда не забуду взгляда психолога, к которому я пришла с этой историей и запросом: я ужасная эгоистка, как мне не злиться на него, а принять, что его слова — истина, и реагировать на все спокойно и с улыбкой?

После пары встреч с психологом выяснилось, что злость — это сигнал о нарушении моих границ, а то, что говорил герой моего романа, вовсе не истина, а его фантазии о нормах жизни, с которыми я запросто могу не соглашаться. Почему я сама не могла сделать таких, казалось бы, очевидных выводов? Потому что выученная стратегия по отношению к своим границам у меня была такая: «Слушай что тебе говорят, люди лучше знают, не умничай, а на ус мотай и спасибо скажи за науку. Ты думаешь, что ты самая умная, что ли?»

Другими словами, пропускай в свои границы все без разбора, лишь на основании того, что это говорят другие люди, а если они еще и старше тебя, то следуй сказанному неукоснительно.

Соответственно, каждый раз, оказываясь в контакте с другими людьми, я автоматически ставила себя в позицию ребенка, а своих собеседников поднимала до статуса взрослых родительских фигур. В такой схеме для меня в моей жизни места не остается! Откуда же тут взяться стабильной самооценке, если все мои выводы сделаны на основании чужих слов, а не наблюдений за собой и собственных взглядов?

Но не все так безнадежно, раз мы уже взрослые, значит, сами можем выдать себе официальный документ, подтверждающий наличие у нас права самостоятельно выбирать, кого и как мы хотим слушать, а кого не хотим и не собираемся, что бы там ни было. И давайте подпишем этот документ, чтобы не быть голословными!

Источник