Как выстроить личные границы и научить этому детей. Нарушение личных границ

Я, например, могу спокойно сказать человеку в очереди, что не надо стоять ко мне так близко, потому что мне некомфортно. Часто люди удивляются и думают, что я не в себе. Но мне все равно, что они думают. Мне важно, что думаю я.

А когда мне дышат в затылок и буквально трутся об меня — это раздражает. Мы же не в метро в час пик, где подобное воспринимается совсем по-другому.

Но так было не всегда. Раньше я бы стояла, раздражалась, нервничала, но все равно бы молчала. Поэтому, если пока вы поступаете так же, учитесь! Ощущение личных границ и умение обозначать их существенно меняет качество жизни.

Психологические границы

Тут немного сложнее. Физически контур психологических границ не обозначен — мы сами должны понять и определиться, где они проходят.

Психологические границы — это зона доверия.

Она включает внутренний мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. И именно мы определяем, как близко готовы подпустить другого человека к этому внутреннему миру.

Как нарушают психологические границы

Критикуют внешность.
Постоянно контролируют: куда пошел, откуда пришел, говорят, с кем общаться, а с кем не общаться, как себя вести, что носить и т.д. Гиперопека и «Я же мать, я хочу для тебя самого лучшего» относятся сюда же.
Дают непрошенные советы: похудеть, потолстеть, покраситься, умыться, поменять прическу.
Оценивают или сравнивают: «А вот Петина жена», «А вот Наташин муж», «Как ты себя запустила», «Ребенок твой совсем от рук отбился».
Задают неуместные вопросы и дают непрошенные советы: как жить, растить детей, почему не рожаешь, когда свадьба, не пора ли за вторым, ну вот, две дочки есть, надо бы вам еще сыночка.
Обвиняют в своих проблемах: «Я всю жизнь на тебя положила», «Ради тебя я так и не вышла замуж», «Ради того, чтобы ты учился, я…».
Манипулируют через вину, обиду, стыд.
Игнорируют эмоции и чувства другого человека: «Нашел, из-за чего горевать», «Подумаешь, ерунда какая, не реви», «Это не стоит твоих переживаний, слез».
Вываливают на другого человека свои чувства и эмоции без разрешения. Например, человек звонит вам, когда ему плохо, и обрушивает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая, готовы ли вы все это переварить.
Просматривают личную информацию без разрешения. Это и телефон, и компьютер, и ежедневник.

Много вариантов нарушения психологических границ есть в отношениях РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК, но об этом поговорим чуть похоже.

Финансовые и материальные границы

Как их нарушают

Разговорами о ваших доходах, расходах, долгах и премиях.
Просьбами дать в долг, поделиться, подарить любую денежную сумму. Важно научиться отказывать без объяснения причин. А отказывая, научитесь не испытывать угрызений совести и чувства вины, которыми, возможно, попытаются манипулировать другие.
Просьбами взять в пользование любые ваши вещи. Если вы что-то даете, четко проговариваете правила и сроки пользования. При этом заведите правило: давать только те вещи, которые вам не жаль будет потерять. К этому относятся просьбы дать поносить платье, сумку или украшение, пожить в вашей квартире, покататься на вашей машине и т.д.

Все это нарушение ваших материальных границ.

Примеры фраз для защиты ваших финансовых границ

«Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы».
«Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы. И химчистка за тобой».
«К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить другой способ вас поддержать».

Расстановка границ — это процесс, в котором мы учимся слушать и лучше понимать самих себя и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Что еще является нарушением границ

Посиделки у вас в гостях «с шести и до бесконечности».
Вы пригласили гостей на праздник к 15:00, а они собрались ближе к 16 часам.
Обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты.
Опоздания, которые нарушают расписание другого человека и вынуждают его подстраиваться.
Общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник.
Любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.
Осуждение вашего мнения, попытка доказать свою правоту.
Обесценивание вашего опыта, образования.
Высказывания относительно ваших ценностей, убеждений и вероисповедания.
Вход в закрытую комнату без стука.
Еда из вашей тарелки.
Приход в гости без приглашения.

Здоровые границы не устанавливаются кемто другим!

Это ВАША зона комфорта!

Как понять, что ваши границы нарушают

Границы у всех разные, но есть один индикатор нарушения границ для всех.

Основным симптомом того, что ваши границы нарушены, являются агрессивные чувства: гнев, злость, недовольство, раздражение, которые появляются как будто из ниоткуда.

Если подобная эмоция появилась, значит, ктото вторгся на вашу территорию и, по-хорошему, вам нужно с этим разобраться.

Но, к сожалению, чаще всего люди просто продолжают испытывать негативные эмоции и злиться на себя за то, что раздражаются словно «на ровном месте».

Например, к вам в гости часто приходит соседка в совершенно неудобное для вас время. Вы работаете или занимаетесь с ребенком, а незваная гостья начинает рассказывать о себе и своей жизни. Делает это практически без умолку, а вам неудобно ее перебивать и просить уйти. Вы просто вежливо улыбаетесь и слушаете, при этом чувствуя себя уставшей и раздраженной.

Кому знакомо?

Вы терпите неудобство, потому что неловко сказать об этом, — «ведь соседка может обидеться».

Если вернуться к эмоции гнева и злости, то, к сожалению, у многих из нас она выключена, потому что в детстве нас учили, что злиться — это плохо, хорошие девочки так себя не ведут, это стыдно.

В итоге хорошая девочка терпит, лишь бы другого человека не расстроить. Получается, что важен кто-то другой, а не я сама.

По-моему, это ужасно, ведь ЗЛИТЬСЯ — ЭТО НОРМАЛЬНО!

К счастью, сейчас, воспитывая наших детей, мы хорошо это понимаем.

Мы знаем про эмоциональный интеллект, учимся контейнировать и помогать малышам проживать эмоции. Но секрет в том, что и мы сами имеем право на подобные эмоции. И всегда имели!

Еще раз повторю: злиться — нормально. Главное — уметь управлять этой эмоцией. Впрочем, как и любой другой.

Бывает, что человек решает не показывать своих негативных эмоций. Исчезают ли они бесследно? Конечно, нет. Агрессия копится, а отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся. Человек, чьи границы нарушены, просто копит негатив внутри, разрушая себя и обижаясь на другого, и ждет, пока «обидчик» сам все поймет.

Но секрет в том, что он не поймет, поэтому…

Самый простой и экологичный способ защитить свои личные границы — озвучить их.

Можно ли не заморачиваться выстраиванием границ, а продолжать жить и оставаться удобным для окружающих? Конечно, можно.

Но, прежде чем принять окончательное решение, прочитайте о том, какими могут быть…

Последствия нарушения границ Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения

Такой человек с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им даже тогда, когда ощущает их бесполезность или даже опасность для себя и своих потребностей.

Его самооценка — восприятие себя во всех проявлениях — зависит от слов окружающих, будь то похвала или ругательства.

Постоянные оправдания, страх собственных мыслей и решений

Человек легко принимает нетактичные вопросы и необоснованные требования, постоянно оправдывается перед окружающими за каждый свой шаг.

Неумение дать отпор и отстоять свои законные права

Человек не может отказаться от невыгодного и неприятного ему предложения. Он не умеет говорить слово «нет» и стойко его аргументировать. Он не отстаивает свои права и убеждения в страхе перед окружающими:

«Мне нужно задержаться на работе или выйти в свой выходной? Что ж, у меня были планы, но если начальник сказал…»

«Мама, я не хочу ехать с тобой на дачу, у меня дела… Ладно-ладно, извини меня, пожалуйста. Я поеду, только не сердись!»

«Мне не нравится эта колкая насмешка в мой адрес от подруги, но лучше промолчу, а то поднимут на смех…»

Принятие ответственности за других, ситуация, когда человек живет «не своей» жизнью

Человек с нарушенными границами очень боится прослыть «эгоистом». Поэтому он с легкостью поступается личными потребностями, желаниями и целями в угоду комфорту окружающих, а также корректирует собственную жизнь в угоду чужим желаниям:

«Я очень хочу апельсиновый сок, но муж его терпеть не может. Куплю его любимый, а себе уже в следующий раз».

«Я очень устала, хочется отдохнуть, но подруга настойчиво зовет пойти погулять. Потерплю, главное, чтоб ей было хорошо».

«Я хочу получить эту должность и достоин ее, но у коллеги проблемы в семье, ему нужнее. Лучше уступлю и не буду даже пробовать».

«Я хочу учиться на журналиста, но папа всегда мечтал, чтобы я стал врачом! Не буду его расстраивать».

«Я хочу одеваться в другом стиле, но муж просит одеваться так, как ему нравится, — не буду ему перечить».

Как выстроить личные границы и научить этому детей. Нарушение личных границ
Психосоматические и психические расстройства

Человек с нарушенными границами живет с постоянным ощущением дискомфорта. Он не реализует свои потребности, регулярно отказывает себе в желаниях, терпит и постоянно пребывает в тревоге — ведь ему нужно корректировать свои мысли, эмоции и поведение в угоду окружающим, подстраиваться под них.

Такой хронический стресс крайне негативно сказывается не только на психологическом самоощущении, но и на здоровье всего тела.

Прежде всего, на фоне такого образа жизни люди нередко страдают от расстройств центральной нервной системы, связанных со стрессом: