Ну не всегда же все хорошо! А ругать как? Как наказывать ребенка?

Мир, конечно, не подписывался быть приятным и удобным, и детям действительно придется научиться жить с учетом этого обстоятельства. Но почему-то многим взрослым кажется, что для того, чтобы подготовить детей к жизни в реальном мире, нужно подвергать их критике и наказаниям, тогда, мол, они отведают не только бочку меда, но и пресловутую ложку дегтя и научатся быть стрессоустойчивыми и ответственными. 

Это очередная ситуация из жизни детей и родителей под названием «задом наперед все наоборот»: благодаря регулярной критике и наказаниям стрессоустойчивость ребенка отъезжает в бессрочный отпуск, а ответственность мутирует и превращается в страх перед чувством вины и стыда, который приводит как раз-таки к избеганию ответственности и сложных задач.

Весь мир не переделать, и ребенок в своей жизни еще не раз столкнется с тем, что его труды и навыки будут оценивать, не всегда объективно, иногда абсурдно, но порой и по факту, например во время экзаменов или соревнований — их суть в оценке, и от этого никуда не деться. Родители же не должны становиться для ребенка судьями и учителями, задача родителя глубже и многограннее: обратить внимание на то, что поможет ребенку самому скорректировать свое поведение не из страха наказания, а из искреннего стремления к развитию. Как же это сделать?

Когда ребенок заслуживает наказания?

Когда ребенок, по вашему мнению, заслуживает критики и наказаний? Обычно, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых или когда взрослые считают, что ребенок делает что-то без старания или неидеально. В такие моменты важно помнить, что ни один ребенок не ставит перед собой цель быть плохим или поступать плохо — любое действие ребенка связано с попыткой удовлетворить какую-то свою потребность. Вот это и важно уметь замечать! 

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности, и уж тем более в том, чтобы хотеть и пытаться их удовлетворить. Просто способы достигнуть желаемого не всегда полезны, верны или экологичны — вот о чем необходимо уметь говорить с детьми.

Мои родители ходили в море на пассажирских судах, по очереди оставляя меня друг с другом дома. Однажды мама ушла в рейс, а я, как и любой ребенок, скучала по маме и порой открывала шкаф, где висела ее новая импортная дубленка, чтобы подышать впитавшимися в нее ее духами. Один из таких приступов ностальгии совпал с появлением у меня нового навыка! В школе мы изучали, что такое подпись и для чего она нужна людям. Весь день мы с подружками придумывали себе подписи с завитушками и представляли, как подписываем очень важные документы или даем автографы своим фанатам. Под впечатлением от наличия у себя подписи я пришла домой из школы и, ведомая тоской по маме, выдала действие абсолютно не умышленное, а эмоциональное и удивительное: я взяла ручку и нарисовала натренированную в школе роспись на маминой дубленке! Надо ли говорить, что творилось, когда мама вернулась домой и увидела мое послание?.. Наказывали меня и словесно, и телесно. На вопрос, зачем я это сделала (звучал он, конечно, чутка иначе), ответ был прост: «Чтобы ты меня всегда помнила». «Да уж, этого я точно не забуду», — сказала мама.

Как ребенок я чувствовала себя плохой, но не могла понять, почему скучать по маме — это плохо и почему мама не сказала, что тоже скучала по мне. А дубленка абсолютно искренне казалась мне мелочью в сравнении с тем, что именно я хотела донести своим поступком. Сейчас, конечно, как взрослый человек я понимаю мамино возмущение, но как педагог и психолог с высшим образованием я также понимаю, почему в дальнейшей жизни мне было сложно и страшно выражать теплые чувства другим людям: мне казалось, что это опасно, что меня отвергнут и сделают больно. В данном случае прежде, чем говорить со мной о «плохости» и неуместности моего поступка, важно было проговорить главное: «Ты, похоже, очень скучала по мне и не знала, как это выразить? Тебе меня не хватает? Я тоже по тебе скучаю, когда ухожу в рейс. Я очень огорчена, что дубленка испорчена, и хочу, чтобы ты больше не рисовала и не писала на моей одежде. Давай подумаем, где бы ты могла писать для меня записочки, а я буду приезжать и читать их?»

Осознание ошибочности своего поступка нередко является для ребенка наказанием: он встречается с огорчением близкого человека или с другими последствиями принятых решений, и природное, соразмерное поступку чувство вины помогает ребенку корректировать поведение. А разговор о потребностях ребенка и о том, какие еще есть способы для их удовлетворения, кроме ошибочных, помогает ребенку научиться действовать иначе и дает ему главную идею, которая лечит любую самооценку: ошибаться не страшно, всегда есть способ исправить ошибку!

Как реагировать на поступок ребенка

Что бы ни сделал ваш ребенок, в момент, когда вам хочется его критиковать или наказывать, попробуйте пойти именно этим путем:

1. Вспомните о том, что у ребенка нет задачи быть плохим или поступать плохо.

2. Попробуйте понять, чего ребенок хотел, когда поступал именно так. Ответ не всегда лежит на поверхности, очень часто ребенок движим психологическими потребностями во внимании, лидерстве, признании, любви или задачами возраста, например, в возрасте до трех лет у ребенка есть период особого интереса к мелким предметам, и он может хотеть играть с вашими украшениями не потому, что решил довести вас до седины, а потому, что просто не может себе в этом отказать и ему нужна альтернатива. Поэтому лучше хотя бы поверхностно изучить возрастную психологию.

3. Продемонстрируйте ребенку, что вам понятны его стремления, чувства и желания.

4. Расскажите ребенку о своих чувствах по поводу произошедшего, не обвиняя его дополнительно и не задавая риторических вопросов, в которых также содержится скрытое негативное послание: «Ну и что? Сколько раз тебе повторять? Ты меня вообще слышишь или нет?»

5. Предложите ребенку альтернативный способ достижения желаемого, который помог бы учитывать не только его интересы, но и окружающие ребенка факторы. А если достигнуть желаемого сейчас невозможно, таких способов нет — помогите ребенку принять и оплакать невозможность получения чего-то важного для него.

Именно так формируется стрессоустойчивость и ответственность: ребенок получает достаточно поддержки и принятия для того, чтобы согласиться с тем, что он действовал неправильно, и захотеть самостоятельно скорректировать свое поведение, при этом не испытывая токсичного чувства вины и стыда и не подвергая свой образ «Я» критическому разрушению.

Ну и в завершение хотелось бы поддержать вас, дорогие родители! Надеюсь, вы заранее откажетесь от нарциссической идеи быть идеальными родителями или беспрекословно следовать рекомендациям, чтобы довести до невроза и себя, и ребенка.

Помните, пожалуйста, что вы и ваши дети — всего лишь люди, которые живут на этой Земле впервые и получают драгоценный опыт даже тогда, когда делают что-то неидеально.

Изучать и свою, и детскую психологию важно не для того, чтобы прожить идеальную жизнь, а для того, чтобы строить теплые доверительные отношения с теми людьми, которые существуют на самом деле, а не с выдуманными эталонными их версиями.

Источник